rakoun in santicas

aylar sonra hello diyorum, is arasinda bir anda yazasim geldi blog'a, tabi ki temelde yatan sebep procrastination :D neyse simdi gelelim ne ile ilgili yazacagima. gecen gun ruya mi gercek mi oldugunu anlamadigim bir durum yasadim ve bunu dogrulamamin bir yolu yok malesef. Su anda ruya olduguna dair inancim gitgide artmakta, lakin herhangi bir gelisme olmuyor hayatimda.gece uyurken bir itiraf bir se  duydum senki ama iste bende uyuyordum gercekten duydummu yoksa ruyamdami gördum emin degilim. Bir de sey sorunu var kimseyi sevemiyor olusum, napicaz ya benimle yeminle artik ailem filan yildi benden. bu hafta kuzenim evlendi, abla keske sen evlenseydin diyor cocuk :D dedim eyvallah da yok yani ne yapayim.  birinden hoslanmistim ama kendimi garantiye alip cok da kaptirmadan önce ne dusundugunu ögreneyim dedim, istemiyormus sevmiyormus. bende iyi ki sormusum dedim icimden sormasam söylemeyecek öyle flört edip durucaz mal gibi. allahtan tez canli bir insanimda sonuca  gitm...

Bu sarki donuyor kafamda, ama pabucum sikiyor kismi daha cok kafam karisiyor ile degisiyor.  Ben niye bu kadar dengesizim ya, herkes mi böyle yoksa. Dengeziseniz söyleyin bana da cok yanliz kaliyorum bu dengesizliklerimde.

merhaba, burayı okuyormusun bilmiyorum, okudugunu umut ederek sana seslenerek yazıyorum şimdilik.  biliyorum yada bilmiyorum merak ediyor musun ne yapıyorum ne ediyorum diye ama ben yine de haber vermek istedim. Ankaradaymışsın, ilk olarak hoş geldin, keşke haber verseydin bende ankaradaydım. neden ankarada olduğum tamamen ayrı bir konu, gelecegimden kimsenin haberi yoktu, senin zaten nerde oldugumdan haberin bile yok da. işte neyse. Ben İsveçe taşınıyorum, artık Ankara ya geri dönemeyeceğim. okulu da bıraktım. Okulu bırakmak zorunda kaldım hatta. keşke yanımda olsaydın, hayatımın en zor en kötü dönemini geçirdim. Özellikle son bir ay gerçekten kötüydü. bir de sen beni terk ettiğinde böyle olmuştum, çalışırken konuşurken yemek yerken bile gözlerim doluyordu aklıma geldikçe hiç ses çıkartmadan ağlıyordum. Bu ay da öyleydi, özellikle son 2 3 haftada, marketten domates alırken bile gözlerim doldu ne saçma dimi. artık psikolojim nasıl bozulduysa düzelmedi haftalarca, pazar da...

uzun bir aradan sonra tekrar merhaba. Evet uzun zaman geçti, bir sürü şey atlattım sanırım. bazılarınında sadece üzerini kapattım halının altına süpürdüm. sonucta hayat devam ediyor ve biz organik canlılarında mola verme şansı yok. Burayı takip eden varsa ki sanmıyorum ama, vet bir ayrılık atlattım. çözemedim kafamda ama halının altına süpürüdm şimdilik. ve tekrar karşılaşıncaya kadarda orda kalacak, belki de tekrar hiç karşılaşmayacağız ve ben o tozların zamanla yok olmasını bekleyeceğim. neyse ki hiç biirşeyin yok olmayacagını bilecek kadar okudum. muhtemelen enerjiye dönüşecekler ve ben bir şekilde onları harcayacagım. Bu konuyuda kapattığımıza göre. Hayatımın geri kalanına bir göz gezdirelim neler oluyor neler yapıyorum. Hala isveçteyim, çok yoğun bir şekilde çalışıyorum. çok yoğun dediğim durum şu : sabah 9 da işteyim herkes gibi, akşam genelde 7 yi buluyor çıkmam bazen 9u 10 u geçtiği bile oluyor. haftasonu bir günü kendime ayırsamda diğer gün genelde çalışıyorum. haftaiçi ...

başka diyarlara, başka denizlere giderim, dedin. bundan daha iyi bir kent vardır bir yerde nasıl olsa. sanki bir hükümle yazgılanmış bir çabam; ve yüreğim sanki bir ceset gibi gömülmüş oraya. daha ne kadar çürüyüp yıkılacak böyle aklım? nereye çevirsem gözlerimi, nereye baksam burada gördüğüm kara yıkıntılarıdır hayatımın yalnızca yıllar yılı yıktığım ve heder ettiğim hayatımın." yeni ülkeler bulamayacaksın, bulamayacaksın yeni denizler. hep peşinde, izleyecek durmadan seni kent. dolaşacaksın aynı sokaklarda. ve aynı mahallede yaşlanacaksın ve burada, bu aynı evde ağaracak aklaşacak saçların. hep aynı kente varacaksın. bir başka kent bekleme sakın, ne bir gemi var, ne de bir yol sana. nasıl heder ettiysen hayatını bu köşecikte, yıktın onu, işte yok ettin onu tüm yeryüzünde. konstantinos kavafis çeviri : herkül millas ve özdemir ince

Ben yine gider ne zaman döneceğim belli olmadan, dönmek için bir nedenim olmadan. Çıkamadım bu depresif halimden, dönersem bir gün çıkmış olurum umarım.

Tebrikler bu sefer sana geliyor, Bunu haber vermezsem içim rahat etmezdi. Bu başarını kutlamak isteyeceğini biliyorum, o yüzden hala yazabiliyorken yazayım dedim. Aslında anında haber verip kutlayacaktım seni ama psikolojim el vermedi. Aslında hala el vermiyor ama senin de hakkını yemek istemiyorum. Neyse gelelim büyük başarına, ilk olarak bunu neden başarı olarak saydığımı söyleyeyim, Daha önce aramızda şu minvalde bir konuşma geçmişti budan bir 7 ay önce filan sanırım ; ......  -Bişi dicem ? Sende hiç bi değişiklik flen farketmediler mi ? ... - Bide sanırım seni mutlu etmek konusunda pek başarılı değilimm :) .... -Daha çok çalışcam sözz -Gözlerin hep işil işil olacak .... -Annen de babanda gözlerinden anlamalı mutluluğunu :( ......... O zaman başaramadığın için üzülmüştün, bir de işte böyle söz filan vermiştin, (Evet bu sözlerinin hepsini tutacagını sanırıyordum o zaman). Bu sefer BAŞARDIN ! tebrik ederim bu sefer anladılar gözlerimden mutluluğumu, o kadar net anlad...